febrero 12, 2012

Aqui hoy y siempre

Mi tio Mario se murio, a los 86 anios. Salio de la casa las 6 y 30  de la tarde, el miercoles 01 de febrero, a comprar una medicina cerca y no regreso. Un auto lo arrollo y se dio a la fuga, eso fue todo. En una avenida centrica donde pasa todo el mundo y nadie vio nada, ahi quedo, con su cuerpecito inerte, en un charco de sangre, golpeado y una fractura en su cabecita que corto su vida. Toda una vida acabada de esa forma tan cruel e injusta. Ahi llegamos todos sus familiares, a ver esa nefasta imagen que todos guardamos en nuestra mente. Todo fue rapido, violento, quedamos todos con el corazon en el aire, sin entender nada, especiamente mi mama que vivia con el. A mi particularmente, me toco algo mas, estaba brava con el y tenia dias que no le hablaba, yo le habia comprado una cachapa para hacer las pases con el y me quede con eso por dentro, con mi remordimiento.
El fue el tio que no se caso, el que consintio a todos sus sobrinos, y el que le dio el amor mas grande e incondicional a mi hija. El fue el tio que en sus anios mozos salia de viaje con mis primos mayores, a las discotecas, a la playa, el que cuando era mas productivo llegaba todos los diciembres con regalos para todos, la visita esperada, la novedad de las vacaciones, eso paso durante anios y anios. Era el mas festejado y el mas esperado. El fue el que tomo el rol de cuidador en la ausencia de mi padre.
Pero el tiempo paso, y los sobrinos crecimos, y cada quien fue tomando su rumbo, en sus trabajos y negocios,  en la formacion de nuestras propias familias, en tener otros roles y otras responsabilidades, en tener en cuenta a otras personas, pero la vida de el siguio igual, y el no lo comprendio y nosotros tampoco supimos comprenderlo.
Ya no era la novedad, ya no era el mas esperado, ya no habia tiempo para fiestecitas, ya no habia tiempo para dedicarselo, se abrio una brecha entre el y nosotros, el se puso con los anios a la defensiva sin decirnos como se sentia y nosotros que queriamos que se adaptara a todas nuestras nuevas realidades que ya no eran tan nuevas. Y se fue poniendo viejo, sin tener la capacidad de adaptarse, sin querer aceptar que el destino dice que al llegar a ciertas edades el cerebro puede ser joven pero el cuerpo no y fue creando un mundo donde no teniamos acceso y donde de ambos lados no habia una sintonia a pesar de que deseabamos complacerlo.
Y se jubilo, y ahora el tenia mucho tiempo y nosotros menos tiempo, tratamos de ocuparlo en cosas que nosotros pensamos que podian gustarle y nada le gusto. Y se fue a vivir con mi mama donde ella trato de darle un hogar, comodidades y amor, pero tampoco eso lo acomodo, porque fue el destino quien lo decidio a traves de una isquemia cerebral, no podia vivir solo, doblegar su voluntad lo ponia peor.
Y mas lo ponia peor,  ver como mi mama que tiene 85, es farmaceuta, ama de casa y cuida a mi hija, aceptaba sus anios con sus limitaciones, tomando sus propias decisiones, un dia dijo que no manejaba mas y vendio su carro, un dia dijo que su casa era muy grande y la vendio y se compro un lindo apartamento, un dia dijo que no queria tener mas farmacia y la vendio y ahora esta encantada con ser empleada, un dia dijo que no le gustaba salir de noche y no salio al menos que la busquen, ella decidio su vida antes que el destino lo hiciera por ella, ella ha sido libre y plena, pero el no, se lo criticaba, el no aceptaba esas limitaciones y vivia desafiante pero no muy feliz.
Centro su mundo en su cuarto, sus libros, la tele y sus crucigramas, esperando, esperando, quien sabe que....pero leia libros de autoayuda, sobre la felicidad, sobre estar bien, pero no encontraba eso que estaba buscando. A mi me partia el alma verlo, lo invitaba muchas veces al cine, a cenar, a alguna obra de teatro, pero pocas veces me aceptaba algo, pero mi hija para el era el centro de su ilusion. Al menos ella en sus siete anitos pudo devolverle ese amor de la manera que el queria, siendo todo para ella.
Yo no puedo evitar sentir este dolor en mi corazon, esta pena que se que no es mi culpa, ha sido circunstancial, ya lo superare pero ahora no puedo.
Y yo que vi tan de cerca su proceso, me da tristeza, y si estuviera aqui hoy, las cosas serian igual, todos de alguna manera queriamos complacerle, pero el de todas las maneras se sentia incomprendido y eso te va menguando la esperanza, la alegria, la ilusion de vivir, el no acepto que nosotros tuvieramos detalles con el y eso lo hacia sentirse menos, era muy orgulloso, podiamos darle muchas cosas, pero no tuvimos quizas la mejor manera de comprenderlo, se sentia solo aunque no lo estaba y aislado. Ahora que no esta, lo unico que me conforta, es saber que su alma no sufre, y esta quizas con todos aquellos que ya se fueron antes que el y que yo se que extranaba.
Me daba rabia en la funeraria ver que convoco a tanta gente, tantas personas que decian cosas buenas para el, todo eso que no escucho en sus ultimos anios, uno se imagina siempre quienes iran a su entierro, y me imagino que el penso que no iria nadie. Tanta personas que estuvieron en su novenario, donde estaba toda esa gente cuando vivio? Pero tambien la otra parte, todo lo que el sembro a traves de los anios, no fue nunca un ser adulante, ni aprovechador, ni interesado, fue rigido y consecuente con sus valores, fue integro, honesto, autentico y amable. Asi fue y ese ha sido su legado.

Descansa en paz tio, siempre viviras en nuestros corazones