DESOLACION Y ESPERANZA

Por estos dias tuve una amena conversacion con una persona que goza de una gran estima para mi.  Hace algunos anios que nos conocimos de una manera bastante particular; en esos momentos, esa persona atravesaba una gran crisis, una  depresion.  Esta persona es bien interesante, jovial, culta, prospera,  de buenos sentimientos y muy amable. El hecho es  que no escondia su situacion, a pesar de ser desconocidos,  para mi era novedoso todo eso y erradamente pensaba que eso solo le sucedia a los debiles. Que ignorante!.Yo no poseia una amplia capacidad de poder comprender su situacion,  hacia esfuerzos por entenderla y trataba de amainar un poco ese desasociego. Quizas por esa inocencia, tuve la mejor disposicion de escuchar, de no juzgar, y de ser una especie de distraccion a esos pensamientos negativos. Confieso que  a veces no era facil mantener la comunicacion, sin embargo, sabia que su desolacion era inmensa,  y quizas  conocer otros aspectos  me hicieron ver con el corazon  su lado mas humano.

El tiempo y solo el tiempo, tambien la voluntad, poco a poco hicieron el trabajo de ir socavando ese estado de vulnerabilidad,  fue recobrando la esperanza, las ganas de vivir y la motivacion de seguir en la contienda de la vida. Es otra persona, con una actitud firme, a veces hasta soberbia, pero con ganas de seguir al frente dando la cara a las mismas situaciones que hicieron que cayera en esa circunstancia. Despues por cosas del destino, nos alejamos y luego hace poco retomamos nuevamente el contacto.

Hace dos anios, yo atravese una crisis similar. Un conjunto de hechos, circunstancias y decisiones, me hicieron doblegar mi espiritu alegre, extrovertido y luchador. Solo empece a experimentar cambios en mi caracter, empece a tener ansiedad, empece a llorar sin control y sentir como la desesperanza y la desolacion, se asentaran durante dos largos meses en mi vida. Por mas que tenia motivos para sentirme feliz y plena, no era suficiente para sacarme de ese estado. Todo lo veia negro, nada me llenaba, todo me perturbaba y solo me daba mas tristeza ver que mi hija me viera en ese estado y no podia detenerlo. Recuerdo que llego diciembre y eso me dolia mas, un mes de celebracion, de alegrias era como una cachetada a mi pobre alma que estaba en duelo. No me queria arreglar, no queria salir, no queria hablar con nadie, casi no comia - creo que esto fue lo unico satisfactorio pues rebaje sin ningun esfuerzo-, recuerdo la fiesta navidena de mi trabajo, donde no podia faltar, llegue lo mas tarde que pude, y aunque disimule muy bien, me rei, baile, cene, sentia que algo me iba a estallar por dentro, dos horas mas tarde me fui como la Cenicienta, sin despedirme de nadie y llorando como loca mientras llegaba a mi casa.

Hasta que tome la decision de ir a un Psiquiatra, apenas abri la puerta no deje de llorar, me escucho, me oriento, y me medico. Lo bueno es que nunca se me quito el sueno, pero apenas despertaba, ese poco de pensamientos locos y destructivos, se colgaban en mi mente como un pajaro carpintero que taladra el arbol sin compasion. Mi familia o mis amigos no se enteraron, solo que les parecia extrano mi falta de contacto, por alla en algun lugar de mi, no queria que sintieran lastima y lo de las pastillas solo las tome durante un mes y si para mi era un balsamo, era mi oasis, pero yo misma decidi cuando dejarlas de tomar, incluso antes de mi proxima consulta. Solo tuve 3 consultas y me dieron de alta, pero para mi fue lo unico que me ayudo a combatir esa pesadilla.  

No me hacia gracia la idea de tomar medicamentos, pensaba que despues me convertiria en una farmaco-dependiente, pero nada mas lejano de la realidad, recuerdo que me tomaba una pastilla para animarme y otra para quitarme el exceso de animo. Ademas tome la decision de irme de viaje con mi hija por unos dias, a casa de una gran amiga, para obligarme a compartir y no encerrarme y que mi hija me viera con otra cara, aunque fuera por disimulo.

Comprendi tanto a esa persona, cuando estaba en su inframundo, en su tristeza, en su manera absurda de ver el mundo -absurda cuando no se entiende-  uno ve todo sin sentido, no hay motivacion alguna, no existe luz que penetre,   y entendi que mi presencia tambien pudo ayudarla un poco a distraer esos pensamientos grises. Recuerdo algunos temas de los cuales conversabamos, que si se los menciono ahora, creo que se reventaria de la risa. Tuve dos personas a mi lado, que estaban pendientes de mi, de no dejarme en el abandono, de hacer esos momentos menos dolorosos, porque es un dolor grande, profundo, que se cuela como un tumor en el corazon. Agradezco su insistencia, su afecto e incondicionalidad, porque ellos fueron buena parte de mi recuperacion.

Por estos dias conversamos, esa persona y yo, y recordamos nuestros periodos de pleno desastre emocional, aunque no vivio los mios, comentamos que  es un terremoto que nos lleva hacia zonas reconditas, por razones que no entendemos, pero que en esos momentos penetra y no podemos sacarlos. Esa persona y yo, somos fuertes, pasamos situaciones mas dificiles que esas y si coincidimos, es que mantener una presion durante varios meses, en varios frentes, es algo que desgasta sin tregua,   son aspectos en que por alguna razon, nuestro cuerpo, nuestra mente y corazon, se revelan ante nuestra propia naturaleza, jamas pense que algo asi podria ocurrirme pero paso.

En nuestros recuerdos, de experiencias similares, con risas,  comentamos nuestras vivencias, que haciamos, que pensabamos, pero sobre todo la reflexion que queda despues que uno regresa de esa oscuridad, me di cuenta de algunas cosas que yo se pero que no podia darle nombre... Que uno se blinda, es cierto, uno busca exponerse menos a algunas cosas, no por egoismo, sino por algo de instinto de conservacion. Que ves las cosas diferentes, asi es, uno no vuelve a ser el mismo, no se si mejor o peor, pero diferente. Que uno es mas comprensivo, si, tambien, porque uno piensa que eso es una debilidad, pero nadie esta exento de que le suceda. Que a nadie le da igual y a veces no lo podemos identificar, llegando a ser injustos y hasta crueles por no saber, puede ser tristeza, puede ser agresividad, puede ser alejamiento. Que estar deprimidos no es una opcion, te toca o te llega, pero salir de ella, requiere de voluntad y saber buscar ayuda aunque no se encuentre en los mas cercanos sino en otros, pero se justifica.

Lo pudimos superar, y se y conozco otros casos, que son mas complicados, o mas dificiles de resolver, pero que siempre necesitan el apoyo y comprension. Uno ve la realidad completamente desvirtuada, en todo caso, no es facil librarse solo. Habra personas que nunca les pasara, pero hay que cuidar nuestra propia resistencia.

La Nueva Pobreza

Cada vez la informacion se viene como una avalancha a nosotros, hacia quienes  tenemos los medios para acceder a ella,  cada vez somos bombardeados de los descubrimientos, de nuevas tendencias, de conocimientos que a cada paso ocurre y cada vez se cierne una brecha mas grande de oscurantismo sobre quienes no tienen la facilidad ni los medios para acceder a ella, a mi precario entender esta es la nueva forma de la pobreza.

A traves de la television, del cable,  de la prensa, los telefonos inteligentes, del internet, del twitter,  de foros, conferencias, a los que podemos y sabemos acceder a ellos, nos nutrimos, nos enriquecemos, nos cultivamos, nos da herramientas para enfrentar, entender, o el poder para influir sobre otros de lo que nos interesa compartir o dar a conocer.

En pro del desarrollo, tratamos de innovar, de que la tecnologia sea impuesta por aquellos que tienen la posibilidad de estar al dia con todo, pero que pasa con aquellos que no saben, ni conocen lo que ocurre. Como le explica a una persona que vive en el campo por ejemplo que es el internet y que alli se abre un mundo de posiblidades, buenas y malas de tener informacion? De esta inmediatez que nos hace correr detras de lo que ocurre en cualquier parte del mundo.

Veo que los gobiernos en diferentes partes, obligan a las personas a realizar tramites a traves del internet, pero esas personas que no pueden, como hacen? tienen que acudir o mendigar asistencia de otras personas que se aprovechan de estas circunstancias y son presas faciles de que sean enganados o victimas de fraudes. Las personas ancianas, que estan solas, donde el mundo se les ha vuelto una amenaza por no tener el conocimiento y los medios, como hacen frente a un telecajero, donde tienen que maniobrar a una velocidad increible para hacer un simple retiro? Esas personas que en su juventud invirtieron su esfuerzo para lograr sus metas y contribuyeron para sacar adelante la nacion, ahora no se les toma en cuenta.

Observo con frecuencia, en los ciber, como estan personas de escasos recursos, de gente humilde, o gente economicamente estable, que tienen que ir alla preguntando como se hace esto o aquello, imaginarse que tienen que dar sus datos personales para lograr algun tramite de su interes, que sucede cuando caen en manos de gente inescrupulosa o de gestores que les cobran por un tramite que es gratuito

Sin ir muy lejos, mi mama tiene 85 anios y mi hija 7, la brecha entre ellas es muy grande,  mi madre es farmaceuta, regente de farmacia, activa, tiene que pagarle a alguien que le haga los tramites para poder presentar las relaciones ante las Coodinadoras de Control de Estupefactivos, asi como ella, existen profesionales de la tercera edad que tienen que lidiar con esos avances. Y mi hija que nacio en la tecnologia le habla de cosas que a mi madre le parece chino basico, mi hija maneja el movil mejor que yo, y que no concibe la vida sin internet donde encuentra un mundo grandioso, bueno y malo que yo le controlo precisamente por ese acceso ilimitado a una informacion que ella no puede digerir aun, pero seria irresponsable que yo encomendara esa labor a mi madre, porque ella no entiende lo que ocurre dentro de un computador.

Es facil percibir a esas personas mayores que se sientan en la plazas a tertuliar o pasar el tiempo, estan en su presente, quizas viviendo de su pasado, pero que quedan atrapadas en otra realidad diferente a la nuestra y nosotros viendolos como gente rara que no estan en la misma onda que vivimos, cuando lo que es la realidad es que los exlcuimos sin la menor consideracion.

Es triste ver, como dejamos a un lado, la experiencia, lo vivencial de las personas de mas edad que nosotros, porque nos sentimos con la soberbia de quien lo conoce todo, en la teoria, en la inmediatez, sin la reflexion, sin la profundidad de las cosas que es tan necesario y obvio como el conocimiento. Y no solo, esta categoria de personas, tambien estan los jovenes sin acceso, y todos aquellos que por sus condiciones de vida, no pueden tener toda esta gama de aparatos que ahora son indispensables para muchos.

En esas tribus de indigenas que tanto hemos visto en los programas de la tele, donde los ancianos son la cabeza del grupo, se apoyan precisamente en eso, la experiencia de vida que tienen. Con que autoridad los medios, la gente que esta detras de esos gigantes mediaticos hacen reverencia hacia la juventud eterna, y va descalificando a todo ese conglomerado de personas que acompanan los procesos de la evolucion, con todo lo que saben, con todo lo que ven, donde ponen el toque humano sobre lo tecnologico.

Si hablamos tanto del saber, de que ahora estamos mas informados como a veces podemos ser tan ignorantes para creernos que nos sabemos todo porque observamos -y no vivimos- en las realidades paralelas de nos ofrece la tecnologia, y como hacemos para revertir esos efectos en las futuras generaciones para que sepan valorar y tomar en cuenta, que esos aspectos de la experiencia, de lo vivencial, es una fuente y referencia para tomar decisiones.

Y como nos ingeniamos, para incorporar a aquellos a este nuevo mundo, que los castiga porque no pueden tener acceso a estas novedosas formas de vida? Ellos tambien tienen derechos, como a la vivienda, a la alimentacion, a la educacion, al amor, a una vida que los trate con dignidad.

Esta cara de la pobreza es tan cruel como el hambre.

Una entrega muy especial

Este video es producto del ingenio venezolano, no tiene desperdicio, dentro de la cruda realidad que vivimos, surrealista y hasta cruel e injusta muchas veces, las personas que hicieron este trabajo, haciendo una parodia de la entrega de los Globos de Oro en Hollywood, han empleado la ironia para que dentro de lo que muchos consideramos que no es el deber ser, dentro de la toma de conciencia, nos haga reir un poco. A mal tiempo buena cara.

Aqui hoy y siempre

Mi tio Mario se murio, a los 86 anios. Salio de la casa las 6 y 30  de la tarde, el miercoles 01 de febrero, a comprar una medicina cerca y no regreso. Un auto lo arrollo y se dio a la fuga, eso fue todo. En una avenida centrica donde pasa todo el mundo y nadie vio nada, ahi quedo, con su cuerpecito inerte, en un charco de sangre, golpeado y una fractura en su cabecita que corto su vida. Toda una vida acabada de esa forma tan cruel e injusta. Ahi llegamos todos sus familiares, a ver esa nefasta imagen que todos guardamos en nuestra mente. Todo fue rapido, violento, quedamos todos con el corazon en el aire, sin entender nada, especiamente mi mama que vivia con el. A mi particularmente, me toco algo mas, estaba brava con el y tenia dias que no le hablaba, yo le habia comprado una cachapa para hacer las pases con el y me quede con eso por dentro, con mi remordimiento.

El fue el tio que no se caso, el que consintio a todos sus sobrinos, y el que le dio el amor mas grande e incondicional a mi hija. El fue el tio que en sus anios mozos salia de viaje con mis primos mayores, a las discotecas, a la playa, el que cuando era mas productivo llegaba todos los diciembres con regalos para todos, la visita esperada, la novedad de las vacaciones, eso paso durante anios y anios. Era el mas festejado y el mas esperado. El fue el que tomo el rol de cuidador en la ausencia de mi padre.

Pero el tiempo paso, y los sobrinos crecimos, y cada quien fue tomando su rumbo, en sus trabajos y negocios,  en la formacion de nuestras propias familias, en tener otros roles y otras responsabilidades, en tener en cuenta a otras personas, pero la vida de el siguio igual, y el no lo comprendio y nosotros tampoco supimos comprenderlo.

Ya no era la novedad, ya no era el mas esperado, ya no habia tiempo para fiestecitas, ya no habia tiempo para dedicarselo, se abrio una brecha entre el y nosotros, el se puso con los anios a la defensiva sin decirnos como se sentia y nosotros que queriamos que se adaptara a todas nuestras nuevas realidades que ya no eran tan nuevas. Y se fue poniendo viejo, sin tener la capacidad de adaptarse, sin querer aceptar que el destino dice que al llegar a ciertas edades el cerebro puede ser joven pero el cuerpo no y fue creando un mundo donde no teniamos acceso y donde de ambos lados no habia una sintonia a pesar de que deseabamos complacerlo.

Y se jubilo, y ahora el tenia mucho tiempo y nosotros menos tiempo, tratamos de ocuparlo en cosas que nosotros pensamos que podian gustarle y nada le gusto. Y se fue a vivir con mi mama donde ella trato de darle un hogar, comodidades y amor, pero tampoco eso lo acomodo, porque fue el destino quien lo decidio a traves de una isquemia cerebral, no podia vivir solo, doblegar su voluntad lo ponia peor.

Y mas lo ponia peor,  ver como mi mama que tiene 85, es farmaceuta, ama de casa y cuida a mi hija, aceptaba sus anios con sus limitaciones, tomando sus propias decisiones, un dia dijo que no manejaba mas y vendio su carro, un dia dijo que su casa era muy grande y la vendio y se compro un lindo apartamento, un dia dijo que no queria tener mas farmacia y la vendio y ahora esta encantada con ser empleada, un dia dijo que no le gustaba salir de noche y no salio al menos que la busquen, ella decidio su vida antes que el destino lo hiciera por ella, ella ha sido libre y plena, pero el no, se lo criticaba, el no aceptaba esas limitaciones y vivia desafiante pero no muy feliz.

Centro su mundo en su cuarto, sus libros, la tele y sus crucigramas, esperando, esperando, quien sabe que....pero leia libros de autoayuda, sobre la felicidad, sobre estar bien, pero no encontraba eso que estaba buscando. A mi me partia el alma verlo, lo invitaba muchas veces al cine, a cenar, a alguna obra de teatro, pero pocas veces me aceptaba algo, pero mi hija para el era el centro de su ilusion. Al menos ella en sus siete anitos pudo devolverle ese amor de la manera que el queria, siendo todo para ella.

Yo no puedo evitar sentir este dolor en mi corazon, esta pena que se que no es mi culpa, ha sido circunstancial, ya lo superare pero ahora no puedo.

Y yo que vi tan de cerca su proceso, me da tristeza, y si estuviera aqui hoy, las cosas serian igual, todos de alguna manera queriamos complacerle, pero el de todas las maneras se sentia incomprendido y eso te va menguando la esperanza, la alegria, la ilusion de vivir, el no acepto que nosotros tuvieramos detalles con el y eso lo hacia sentirse menos, era muy orgulloso, podiamos darle muchas cosas, pero no tuvimos quizas la mejor manera de comprenderlo, se sentia solo aunque no lo estaba y aislado. Ahora que no esta, lo unico que me conforta, es saber que su alma no sufre, y esta quizas con todos aquellos que ya se fueron antes que el y que yo se que extranaba.

Me daba rabia en la funeraria ver que convoco a tanta gente, tantas personas que decian cosas buenas para el, todo eso que no escucho en sus ultimos anios, uno se imagina siempre quienes iran a su entierro, y me imagino que el penso que no iria nadie. Tanta personas que estuvieron en su novenario, donde estaba toda esa gente cuando vivio? Pero tambien la otra parte, todo lo que el sembro a traves de los anios, no fue nunca un ser adulante, ni aprovechador, ni interesado, fue rigido y consecuente con sus valores, fue integro, honesto, autentico y amable. Asi fue y ese ha sido su legado.

Descansa en paz tio, siempre viviras en nuestros corazones

Zarandeao de Santoral

Este es un grupo musical de Venezolano, especificamente de mi tierra, es un grupo estupendo, esta cancion tiene ritmo y sabor a tropico, amor, pasion, son cosas que esta cancion puede despertar. Como no colgarla aqui....

DE GHANDI PARA TODOS

Feliz Navidad!!!!, Diciembre no solo es el ultimo mes de ano, sino que es un mes diferente a los demas porque exacerba nuestras emociones, alegres y tristes, y nos invita a comportarnos diferente que el resto del ano. Para unos es el peor mes, para otros el mas esperado,   para unos es el mes de reunirse en familia, de celebracion, banquetes, de la fantasia y regalos, para otros es el punzar en el corazon de aquellos que ya no estan, de  carecer del motivo para celebrar, de no tener manera de recibir ni de brindar, de sentirse mas solo. Una epoca que pone frente a frente aspectos antagonicos de una misma cara. Es un mes donde por todos lados recibimos un bombardeno inclemente de imagenes y situaciones que distan mucho de lo que es el significado navideno, es donde nosotros debemos resaltar  la Paz, el verdadero compartir, el amar, pero le endosamos todo eso a una cantidad de articulos inertes que se nos hace imprescindible para VIVIR la navidad, entonces cuando no los tenemos, sentimos que no estamos viviendo diciembre, sino que estamos en cualquier otro mes del ano.

Es un dilema, porque finalmente a pesar de la critica que pueda yo hacer, indudablemente, esos artificios quizas si son necesarios para vivir y sentir ese mes diferente y creo que ese deslumbramiento nos gusta verlo y vivir por un momento, en ese sentir que nos despierta la fantasia.

Por ello, en este mes que me hace sentir diferente, llenandome de nuevos propositos, de suenos, promesas y determinaciones, deseo colgar estas maximas de vida del Maestro Mahatma Ghandi, creo que es uno de los seres mas grandes del planeta, a quien admiro y trato se seguir, porque ha proyectado toda una experiencia de vida, transformaciones para todo un pueblo a traves del pensamiento y obra y desde la humildad y sencillez mas absoluta.  Admiro esa iniciativa que tuvo Pablo -Cornelivs- de hacer ese extraordinario documento que se llama Manifiesto por la Solidaridad, que publica cada dos de enero como homenaje en su aniversario lutuoso y que recoje todo un sentir solidario y compasivo por los mas debiles y vulnerables.  Para que las  ensenanzas de este Ilustre ser humano  nos ayuden a ser mejores, dejo este regalo de navidad.

Sé firme en tus actitudes y perseverante en tu ideal.
Pero sé paciente, no pretendiendo que todo te llegue de inmediato.
Haz tiempo para todo, y todo lo que es tuyo, vendrá a tus manos en el momento oportuno.
Aprende a esperar el momento exacto para recibir los beneficios que reclamas.
Espera con paciencia a que maduren los frutos para poder apreciar debidamente su dulzura.
No seas esclavo del pasado y los recuerdos tristes.
No revuelvas una herida que está cicatrizada.
No rememores dolores y sufrimientos antiguos.
¡Lo que pasó, pasó!
De ahora en adelante procura construir una vida nueva, dirigida hacia lo alto y camina hacia delante, sin mirar hacia atrás.
Haz como el sol que nace cada día, sin acordarse de la noche que pasó.
Sólo contempla la meta y no veas que tan difícil es alcanzarla.
No te detengas en lo malo que has hecho; camina en lo bueno que puedes hacer.
No te culpes por lo que hiciste, más bien decídete a cambiar.
No trates que otros cambien; sé tú el responsable de tu propia vida y trata de cambiar tú.
Deja que el amor te toque y no te defiendas de él.
Vive cada día, aprovecha el pasado para bien y deja que el futuro llegue a su tiempo.
No sufras por lo que viene, recuerda que cada día tiene su propio afán.
Busca a alguien con quien compartir tus luchas hacia la libertad; una persona que te entienda, te apoye y te acompañe en ella.
Aprende a mirarte con amor y respeto, piensa en ti como en algo precioso.
Desparrama en todas partes la alegría que hay dentro de ti.
Que tu alegría sea contagiosa y viva para expulsar la tristeza de todos los que te rodean.
La alegría es un rayo de luz que debe permanecer siempre encendido, iluminando todos nuestros actos y sirviendo de guía a todos los que se acercan a nosotros.
Si en tu interior hay luz y dejas abiertas las ventanas de tu alma, por medio de la alegría, todos los que pasan por la calle en tinieblas, serán iluminados por tu luz.
Trabajo es sinónimo de nobleza.
No desprecies el trabajo que te toca realizar en la vida.
El trabajo ennoblece a aquellos que lo realizan con entusiasmo y amor.
No existen trabajos humildes.
Sólo se distinguen por ser bien o mal realizados.
Da valor a tu trabajo, cumpliéndolo con amor y cariño y así te valorarás a ti mismo.
Dios nos ha creado para realizar un sueño.
Vivamos por él, intentemos alcanzarlo.
Pongamos la vida en ello y si nos damos cuenta que no podemos, quizás entonces necesitemos hacer un alto en el camino y experimentar un cambio radical en nuestras vidas.
Así, con otro aspecto, con otras posibilidades y con la gracia de Dios, lo haremos.
No te des por vencido, piensa que si Dios te ha dado la vida, es porque sabe que tú puedes con ella.
El éxito en la vida no se mide por lo que has logrado, sino por los obstáculos que has tenido que enfrentar en el camino.
Tú y sólo tú escoges la manera en que vas a afectar el corazón de otros y esas decisiones son de lo que se trata la vida.
Que este día sea el mejor de tu vida".


MAHATMA GHANDI

Te espere y te fuiste sin despedirte...

Hace tiempo que no escribo, y hoy lo hago motivada quizás porque he sido abordada por mis propias nostalgias y removida por un amasijos de sentimientos que salen de lo mas profundo. Hace 8 anos yo perdí a mi primer hijo. Es un dolor tan intenso que a veces uno tiene la fortaleza de sumergirlo para que no lastime, pero a veces las circunstancias hacen que salga a flote sin poder evitarlo.

En el momento de mi embarazo, yo me encontraba en la encrucijada de tomar decisiones que no podían postergarse, pero ese sublime hecho logro que dejara aun lado lo que finalmente no pudo evitarse. La alegría infinita de saber que iba a ser madre me lleno de un mundo de expectativas, de ilusiones y proyectos que se fueron a la tumba junto con ese angelito que vino con una misión de amor, unión y cambios, pero que el destino sentencio con su ausencia.

El embarazo es una etapa llena de un carrusel de emociones, para todos los que se vinculan con el, ni en el peor de los casos, nadie se imagina que puedas perderlo, el mayor temor es que no sea sano, pero la muerte no es algo que te lo planteas, sin embargo aunque el hecho de embarazarme fue inesperado, fue una muy grata sorpresa, que me ilumino desde adentro hacia afuera, donde sentía que un milagro crecía dentro de mi, donde eramos dos en uno, una presencia que me acompañaba a todos lados, pero que también convirtió un regalo de la vida, en un motivo de desilusiones, desengaños y decepciones.

A pesar de esas circunstancias, sin el menor esfuerzo, lograba mantener el equilibrio, el optimismo y la alegría. Alimentaba cada día, con amor, con palabras, hechos, ese gran proyecto que cada día, sentía con vida dentro de mi. Y así transcurrieron los 9 meses, intensamente vividos.

Al final, luego de un indeseable almuerzo navideño, no me sentía bien, pesada, ya casi era el momento de que mi bebecito viera la luz. Esa noche tuve una discusión terrible, pase la noche llorando sin cesar, no sabia que mi bebe también se estaba despidiendo, era un momento de una tristeza indescriptible, hasta que finalmente me dormí.

En la madrugada sentí los dolores, salimos todos felices a esperar el momento, en la clínica al revisarme el doctor, al ver su rostro, le dije, mi bebe se murió, verdad? Solo su cabeza pudo atinar afirmativamente, en ese momento solo quería morirme, no me salia una lágrima, solo pensaba en la desolación que podía sentir mi madre al saber esa villana noticia. 

Todo paso, rápido, no voy  subrayar los detalles, me quede una semana en la clínica, no quería ir a mi casa, era plena navidad. No quería ver su cuarto, su cuna, su ropa, sus juguetes. Ni tanto demerol, me pudo contener las lágrimas que derramaba en las noches, tenia los ojos tan hinchados en la mañana que parecía asiática. En el día no daba muestras de nada, no quería que mi madre fuera testigo de tanto sufrimiento. Bendito demerol que me ponía en disposicion a ser una diurna insensible.

Después de ese hecho que guardo en mi corazón y mis recuerdos, algo se me rompió por dentro. Cada vez que tengo un proyecto, me da un temor incontrolable que no se cumpla, pero también me hizo redimensionar la vida, los afectos, la manera de ver a otros, las reacciones, en fin, una suspicacia involuntaria que se despierta ante lo mas leve.  

Nadie podía entenderme, y eso no lo podía comprender. Porque aunque el vivió dentro de mi, no nació, y para muchos no existió, por lo que me lastimaba terriblemente que minimizaran mis sentimientos. Es un hecho que pone a prueba tu relacion de pareja, la de tu familia, la de tu entorno. Sucedieron muchisimas cosas y aunque me incorpore rápidamente a mis actividades, lo hice como una reacción porque era un asunto de sobreponerse o quedar mutilada terriblemente.

Los médicos suelen volverse un poco insensibles, lo entiendo, ellos conviven con eso, lo veían como un asunto de la vida, una estadística, y en una vivencia que de una manera u otra, se puede superar.

Aunque parezca frívolo, mi verdadero consuelo lo encontré por internet, a través de una web para padres con perdidas neonatales y perinatales.

Ahí encontré a muchas madres, desoladadas, incomprendidas, irracionales por el dolor, donde teníamos el espacio para ventilar y dar espacio al dolor, a la frustacion, a la perdida irrecuperable, donde hablabamos el mismo idioma y teníamos la capacidad de darnos animo ante hechos y palabras que a muchos les pudieran parecer absurdas. Lo diferente a otras perdidas, es que uno se queda con ningun rostro, ningun recuerdo vivo, solo con lo que tienes en tu imaginacion, todo es abstracto.

No solo logre mi ayuda para poder sanar, sino que también tuve la capacidad de poder apoyar a otras en la medida que el tiempo pasaba anestesiando lo que estaba sintiendo. Este ultimo aspecto es muy importante, porque alguien que pasa por estas circunstancias esta muy sensible, capaz de hacer cualquier cosa, pudiendo dañar, sin querer, a las personas mas cercanas, porque uno no esta  ni apto ni saludable para enfrentar las situaciones mas simple que se presentan.

Esta situación suele ocurrir con cierta frecuencia, no importa, si uno tiene un mes, tres meses, seis meses o a termino del embarazo, el dolor es el mismo. El acompanamiento a una persona que pasa por estas circunstancias es importante, una palabra, un hecho mal manejado, puede ocasionar que alguien no quiera intentar ser madre otra vez.

Es una gran responsabilidad, por ello, que cuando ya se ha aprendido a convivir con ello y ese dolor se atenúa, a veces dejamos en el aire a otras personas que recién pasan por esas circunstancias, no ha sido mi caso, pero me toco adoptar a otras madres que en ese camino quedaron huerfanas de un consuelo, porque quizás las obligaciones de aquellas que iniciaron la tarea no pudieron completarla. En esos momentos uno esta ávido de atención, de comprension, de consuelo, a veces ha sido agobiante, porque también es un revivir constante de lo que has pasado. 

Consiente de ello, tome la decisión de retirarme, porque también, felizmente tuve mi otra hija, que necesita de su mama, y porque es una labor que requiere de atención y dedicacion, aunque no las conozcas, pero yo en agradecimiento eterno, me dedique 5 anos a consolar y ayudar a estas mamas que tenemos ángeles en el cielo.  A veces paso y leo los testimonios, pero evito la tentacion de responder, porque no tengo el tiempo suficiente para esa humana tarea de ayudarlas a enfrentar ese trance.

Siempre estaré agradecida a esas mamas, de diferentes nacionalidades, que me dedicaron su tiempo, para ayudarme, escucharme, estar ahí, en mis momentos mas oscuros, me devolvieron algo muy valioso, la esperanza. 

Nota: este post se lo dedico a Renata, donde quiera que estes. No la conoci, pero tuvo el valor de embarazarse 4 veces y todos por diferentes circunstancias, los perdio. La ultima vez que escribio, fue cuando solto esta lapidaria frase "Ya no mas, estoy esteril como el desierto" Luego se quito la vida.  

Reaccionaria

Quizás el saber es una elección, también el no saber lo es, con esto no he descubierto el agua tibia, es una disertación mía que cuelgo después de una conversación. A veces nos blindamos tanto para estar preparados para las adversidades, en cuanto al manejo de nuestras emociones y sentimientos, buscamos las mejores referencias en libros, en modelos de personas, revisando nuestras actidudes, adaptando y adoptando posturas que no nos pertenecen pero que deseamos hacer nuestras resignando a veces nuestra propia esencia.

En ese devenir, pasamos los años de la adultez, tratando de ser mejores, de ser más sabios, pero no los más inteligentes, poniéndonos disfraces para distraer lo que realmente llevamos por dentro, es que ahora está la manía de que la fortaleza está en no mostrar la verdadera debilidad.

Y si la fortaleza está en demostrarnos como somos? con nuestros màs y nuestros menos, dejando airear lo que nos afecta y nos duele, en lo que nos agobia y nos atormenta, eso no es mejor, que estar escondiendo en el sotáno de nuestras emociones lo que nos hace daño? Mantener eso ahi, pendiente, es cómo aquel que que contiene la mar enfurecida que luego viene con impetú a acabar en el mejor momento con lo que en ese instante hemos conquistado.

No me refiero al martirismo, como una corriente perenne que no se consume, pero tampoco en hacer dictámenes de conciencia con decretos megapositivos de emociones que no pertenecen al momento que se vive. A veces, es preferible regodearse en el dolor, para que nazca, se desarrolle y muera alli, que un sacrificio emocional de mantener agónico lo que nos afecta, y que salga a flote disparado como un proyectil en el momento menos esperado, quizás perjudicándonos y dañando a alguien que quizás pague el plato roto de otra persona.

Creo que la época que vivimos de tantas exigencias, nos hace ser presa fácil de una imagen que todos deseamos tener, la felicidad perpetua, y nos olvidamos que tambien la rabia y la tristeza forma parte de nuestras emociones primarias. Una explosión de situaciones, donde lo que nos ponen ante nuestros ojos, son situaciones de total complacencia, armonía, alegría, pero no colocan lo que se tuvo que hacer, para llegar a ello. Por más que uno se apegue a la realidad, se abre una circunstancia que nos deja inconformes, y sin poder disfrutar a plenitud lo que se ha logrado.

Creo que nuestra mayor conquista es tener la paz, la paz mental, la paz interior, aquella que nos hace tener momentos plenos, vivirlos con intensidad, somos seres emocionales, que sentimos, que vivimos, que tenemos nuestros logros, que han sido producto de nuestro esfuerzo, de nuestra vivencia. Si sabemos o no vivir, es nuestra opción, que no sea conspirado por otros que a través de sus propias experiencias elijan lo que sea mejor para ellos.

Ya basta de buscar el punto negro, en la geografía de gran página blanca. A veces estamos tan blindados para las adversidades, que estamos indispuestos para recibir las alegrías.

TIEMPO

                                                       Tiempo. Esa es la palabra mágica, tiempo.

Hace rato que no cuelgo nada, porque no tengo tiempo. Sentía una ganas irreflenables de escribir, de expresarme, de revisar y curiosear los blog de mis amigos blogueros, que me nutren, me enriquecen, pero no tuve en mi haber ese elemento.  Tener que aceptar hacer las cosas cuando puedo y no cuando quiero, es como si me condicionaran, como si no tuviera libertad de acción. Tener que repartime y no compartirme, es la diferencia. Quien inventó eso de la calidad del tiempo, y no la cantidad, efectivamente es porque conoce el verdadero significado de esa carencia, es una manera muy politica de justificar lo que no se tiene. Priorizar, organizarse, ordenarse,quizás es que soy una anarquista y no lo logro.

No creo que la tecnología pueda ser una gran aliada, nos ata,  paradójicamente me permite estar cerca de lo que están lejos, pero me aleja de los que tengo cerca.  Es un verdadero tedio a veces, al salir con otras personas  pareciera un blackberry meeting, todos con el telefóno al lado de los cubiertos, pendientes de los pin y de los mensajes, sin poder tener una conversación tranquila, con atención, sin mirarse a los ojos, sin enfatizar. En las reuniones familiares, cada vez menos, por todos los compromisos, con el trabajo, con los amigos, con las otras actividades, se está en presencia, pero con la mente lejos. 

Yo recuerdo en mi adolescencia, que mis domingos los pasaba en casa, porque lo único que abrían eran los cines, o se iba a ver una peli o uno se quedaba en casa, no existía esa ansiedad de salir, de ir de compras, era el momento de leer, de levantarse tarde, desayunar tranquilo en familia, de alguna visita en la tarde con un café y algun rico bizcocho casero, ahora todo es más elaborado y también más apurado. Recuerdo mis almuerzos cotidianos en familia, donde entre tertulias que a lo mejor no me incumbían, al menos sentía la presencia de mis seres queridos. 

Nos perdemos en el tráfico, quizás aislados,  pero todos con el móvil pegado en la oreja. Ni de vacaciones,  ni con el mejor de los ánimos podemos alejarnos, que ironía.  Cuando fué que dejámos de estar solos, solos con uno mismo, con su propia compañia, ahora no hay tiempo ni para eso, no nos gusta estar con nuestros pensamiento?. El facebook, una revolución, una manera de concentrar los mejores momentos y exhibirlos, de exponerlos, para contar lo bueno de la vida a los otros que no vemos y a otros que apenas son conocidos, un resumen expedito de expresiones, fotos y recordatorios, que a la postre no es malo, pero tampoco desprende el afecto y de alguna manera nos mantiene fuera del contacto cara a cara. Los mensajes de textos, que poco a poco sustituyeron las llamadas de cariño, de pesáme, de temas trascendentes... cómo es posible que uno pueda endosarle emoción y sentimiento a un mensaje escrito?, creo que esas cosas nos han superado, no hay compás para hacer un adecuado balance.

El trabajo. Hacemos todo por el trabajo, necesitamos trabajar, y con el resto del tiempo que nos queda, es un poquito para cada uno de los afectos. Entregamos a los hijos al cuidado de otra persona, y los metes en mil actividades, no sólo para que se eduquen, adquieran habilidades, competitividad, sino porque uno no está con ellos, nuestra presencia es insustituible, pero así como nosotros nos adaptamos en nuestra niñez a lo que nos tocó, ellos también se adaptarán a lo suyo, sòlo queda preguntarse que tipo de adultos serán mañana. Cómo le transmitimos el sentido de pertenencia.?

Lo mal que se siente uno cuando se entera que alguien murió, y viene toda esa lamentación  y remordimiento de lo que no se dispuso en vida, por estar en otras cosas, igualmente necesarias, importantes en ese instante y te viene a la memoria como un film, que fué lo que pasó, cual fué el impedimento?

Ahora, todo se vive tan rápido, tan fugaz, que apenas dura momentos en nuestro recuerdo para rápidamente ser sustuído por otros hechos, otras circunstancias, no podemos retener esos momentos en detalles, son como ráfagas de situaciones y personas, que se perpetúan en fotos para poder hacer la memoria que lo que se vivió. A veces para no agobiarse, uno se vuelve indiferente para blindarse, pero hay que tener cuidado con volverse insensible, en la rápidez de los acontecimientos no nos permiten fijarlos en nuestra  mente y menos en nuestro corazón. 

Quisiera tener tiempo, pero como un amigo, no como un tirano, el cual me demuestre poder disfrutar plenamente de todo lo que ocurre en la vida y de todas esas personas que uno lleva en los sentimientos, de llenar el saco de la memoria de todas esas cosas que nos van pasando y vamos capitalizando. Nada se repite igual, ni ocurre dos veces.

Limbo

Las preguntas que quedan sin respuestas, te van llevando hacia la incertidumbre, donde lo que no se dice no es mentira, y la verdad oculta no es deshonesto.   Resignarte a veces es un sacrificio que no se sabe si al final valdrá la pena, o el recuento de los daños irá empequeñeciento el resultado de lo esperado. Muchas veces se Está sin Ser y las otras lo contrario, pero no se juntan y eso te va anulando, vistiendo de gris y de disfraces algo que uno desea perpetuarlo. Un vacío que se viste de sonrisa para justificar su nacimiento y una carga de instantes que sumados no llegan ni a momentos. 

Por qué  lo mejor de uno, lo que se te desborda, lo que quieres entregar lleno de maravillas, flores y música,   las buenas intenciones, el sentimiento más puro, el desinterés, queda reducido a una mueca cuando las promesas  no se cumplen, cuando las ilusiones se  van marchitando, cuando nada sucede en tu tiempo, cuando la compañia es un hecho conveniente,   cuando la voluntad se ve condicionada constantemente, no solamente por las circunstancias, cuando no sabes a que aternerte y el tiempo lo desgasta. No importa el estilo, la forma ni el modo, ni el lugar, ni la persona,  ni el momento, pero en su esencia, por que esta historia se repite.... 

MEA CULPA

Hay un deporte que las mujeres de mi familia practicamos desde hace muchas generaciones, y la verdad, modestia aparte, cada una se aplica, es algo que hacemos sin subterfugios, cada quien con un sello personal definido, pero tampoco muy elocuente para no herir suceptibilidades, es la práctica de la Mea Culpa. 

Las personas que nos conocen y entre nosotros mismos, nadie duda de que somos solidarias, tolerantes, compasivas e incondicionales.  Agradecemos a nuestros ascendientes que nos metieron un implante en el cerebro donde nos dijeron como actuar de acuerdo a los cánones de decencia y ética que eran tan rigidos que salirse de ellos provocaba un poco menos que ser desahuciadas socialmente o al menos, media malditas. Donde la personalidad nuestra, no valía mucho si no se estaba representado por un pantalón. Algo así que en Derecho se llama Alieni Iuris. 

En el manejo de ciertas situaciones puedo observar  nuestra interacción, en fin, tantas cosas que yo puedo identificar, porque yo misma lo practico, - y verdaderamente me esfuerzo para lograr un buen lugar- es nuestra manera de llevar algunos asuntos, sobre todo aquellos que nos puede implicar un placer o un disfrute, o un extásis, algo hacemos para sabotearlo o al menos para que no nos salpique de tanta felicidad.

En el recorrido que llevamos dentro de nuestra familia, todas nos fuimos graduando, todas nos fuimos casando, todas fuimos teniendo hijos, la mayoría colgó las pretensiones profesionales para dedicarse al hogar, donde hubo un crecimiento en todos los aspectos, pero poco en nosotras, que para nada es cuestionable, -siempre y cuando- se haga por opción, sea una elección y no una imposición.  

En ese camino la mayoría de nosotras tuvimos triunfos, alegrías, exitos, fracasos y tristezas,  la mayoría de nosotras quedaron viudas, así que tuvieron  que volver a circular  haciendo de tripas corazón, pero eso si, corajudas y optimistas, llorando por dentro, pero con la sonrisa por fuera.  Mujeres alegres, valiosas, trabajadoras, que con ese chip que nos implantaron más el de la decencia, imposible pensar en rehacer la vida sentimental, y cuando podía ocurrir algo, la Mea Culpa se ocupaba de poner todo en su lugar. 

La mayoría de nosotras ha tenido algún acontecimiento trágico e irreparable, que ha implicado la pérdida de alguien entrañablemente querido, que a pesar de esas circunstancias, no logra matar el optimismo ni la alegría, pero si ensombrece cualquier celebración, porque la Mea Culpa, de que no se puede ser TOTALMENTE feliz, es una afrenta inconciente que empaña el recuerdo de los que no están ( y cual es el problema?, si la realidad evidente es que están en el más allá).

Yo merezco un pequeño capitulo aparte, porque al menos mis primas, eran contemporáneas, y podían tener complicidad y conexión en muchos temas, así que podían compartir sus experiencias y hacer de alguna manera más solapado y subterráneo el tema. Pero yo, vine al mundo extemporáneamente después, asi que muy joven para mi generación muy vieja para la generación posterior.

Como una isla en medio de un archipielágo, yo segui las mismas directrices, pero obviamente con otras realidades, otras vivencias, además, mi papá (gracias papi!) que era bien progres aunque vestido de conservador, como que temía que mi mamá me metiera ese siniestro chip. Quizás por eso y de una manera concentrada y sustancial, trató de enseñarme la vida de otra manera, más universal, amplia, mundana, abierta al conocimiento y disfrutable, por supuesto.

Seguramente, intuyó que no estaría conmigo mucho tiempo - murió cuando yo tenía 14 años-, pero lo que sembró fué bien cosechado, por que la autora de mis días trató con poco éxito de que yo fuera menos irreverente. Sin embargo la fuerza de ese chip generacional, ha sido contundente, ya que los debates internos siempre han formado parte de mi notable y genuina existencia. 

Como soy la menor,  me ven juvenil, media rebelde y un poco deslenguada, que aún no he crecido, a pesar de las canas , las arrugas que tengo y la presbicia que no me abandona,  es una manera de lifting por añejo de los otros.  Me he atrevido  hacer otras cosas, que ellas no  hicieron, he sido cuestionada, pero tambien admirada cuando lo que he emprendido no da el resultado condenatorio. Sin embargo, hacia el camino de mis logros, muchas cosas quedaron inconclusas, porque el cuestionamiento desgasta, el de los demás y el tuyo propio, esa Mea Culpa, que nos desorienta, nos fatiga y nos hace caer.  

Yo estoy satisfecha de lo que he vivido y lo que soy, he tenido experiencias de casi todo tipo, buenas y malas, pero llegado a un punto, que solo existe en mí y en mis vivencias que no he compartido con nadie, cuando he tenido la oportunidad de disfrutar a plenitud, algo hago para atentar contra ello, al menos para tener algún obstáculo que impida su llegada facilmente.   No deseo llegar como mis queridas primas, que tienen todo, porque lo tienen, para ser más felices, sobre todo más plenas, y vaya que son las mejores terroristas contra ellas mismas.   

No quiero ser mi propia Bin Laden,  tengo que erradicar este aspecto que opaca sobre todo mi relación con los que más quiero, porque me convierte en una especie de bipolar de la felicidad, todo bien hasta que se acerca. La vida me ha quitado, es cierto, pero lo que me ha brindado ha sido supremamente especial y ahora me ha tocado nuevamente con una situación que me llena de una alegría incontenible, pero que contengo (=¿?)

Con todo mi amor, a mis primas, a mi, a todas que las quiero tanto,  el pasado es pasado y no lo podemos cambiar, no podemos castigarnos, flagelarnos el hara kiri,  por situaciones que no fueron nuestra causa y no pudimos remediar, vivamos libre en el presente, y disfrutando a plenitud lo que la vida nos brinda porque nos los merecemos. Somos tan buenas para aconsejar a los demàs y un desastre con nosotras mismas, ahora seamos ganadoras en disfrutar lo bueno de los momentos.

Las quiero y te quiero profundamente 

Sin titulo

Con tus manos abiertas,
me muestras el corazón
que palpita y enciende
mis sentimientos.

Con tus brazos abiertos,
me enseñas tus alas
para volar contigo
hacia mi paz y sociego

Con tus ojos abiertos,
me invitas a ver el paraiso
que llevas y existe
en tus pensamientos

Con tus labios abiertos,
me ofreces el néctar
dulce y fecundo
de tus palabras

Con tu alma abierta,
me llevas al viaje eterno
de universos maravillosos
que brinda tu existencia.

Añadir leyenda

Se revela y se desvela
cual es la manía de ser,
un capricho,
un motivo,
un deseo

Se rebela y se libera
el silencio,
las palabras,
el sentimiento.

El deber ser y el es
una dicotomía,
una contradicción
un dilema.

Todo existe,
adentro,
afuera,
asi es.

Tan simple!

Sin las flores de metal....

Al fin, sin frenillos, por tan sólo unos días.... lo malo es que me los volverán a poner por dos años más, uffffffff!!!!!! No creo que me hagan falta, pero la decisión es de los expertos... a disfrutar lo pocos días de libertad!!!

Lágrimas que mueren contenidas
ante la incertidumbre de los hechos
nacen y perecen dentro de mis retinas
ante la ausencia del sociego

La tormenta cada vez se aviva
cobra fuerza de sentimientos muertos
mi timón y mi rumbo conduce a la desdicha
sin ver donde queda el verdadero puerto

Un rito de profanacion permanente
en el ocaso de lunas y soles
entendimiento opacado furtivamente
de venganza, mentiras y rencores